And the Oscar goes to... (parte 2)
Todo red carpet que se preze tem as divas maravilhosas e as escorregadas fashion. Esse ano achei até que foram poucas. Mas deu pra montar um post só pra elas.
Então vem comigo na listinha dos desatres 2018!
É claro que quando se é a Whoopy Goldberg, você deve estar se lixando para o que os outros pensam da sua roupa. Acredito ser essa uma explicação plausível para ela ter investido nessa cortina estampada da vovó.
Tá medonho, mas eu amo ela mesmo assim.
Eu fiquei apaixonada pela Taraji no Estrelas Além do Tempo e acho que isso impactou ainda mais no pavor desse modelito que mistura tudo ao mesmo tempo agora. Não consigo pensar num adjetivo pra essa manga, nem pra esse bojo cor da pele aparecendo. Que pena!
Confesso que tive que jogar no google o nome dessa moça pra tentar saber quem é... e isso talvez denuncie a minha idade mais avançada. Mas também me dá o privilégio de saber que esses looks causadores já não causam mais impacto nenhum desde que a Bjork botou um ovo no meio do red carpet.
Prêmio Picolé de Chuchu pra Saorsei Ronan com cor chata, cabelo chato, modelito chato e comprimento uó.
Eu fico imaginando o diálogo da Hailey Bennett com a stylist dela:
"- Miga, eu quero causar muito no Red Carpet, me ajuda? Quero algo super atual, super relevante pra sociedade.
- Claro, confia em mim. Vou te vestir de feixe de feno.
-Feixe de feno???
-Sim, é uma forma de protesto global, junta ecologia, veganismo, vacas, agronegócio... só vai dar você juro.
- Ok, vamos nessa. Feixe de feno it is."
Ou alguém tem uma explicação melhor pra esse vestido?
Elza Gonzalez pediu pra produzirem o Ralph Lauren pra ela. A stylist se enganou e foi parar na sessão de moda praia. Não dava mais tempo de trocar, então lá foi ela com essa saida de praia de lycra cirré, toda trabalhada no carão. Tentou salvar com uma pulseira mara.
Não deu.
Não tem como ficar indiferente ao decote da Betty Gabriel. Fiquei hipnotizada com medo dela se mexer e deixar os seios à mostra. Acho que usar um vestido desses deve exigir uma concentração profunda, algum tipo de respiração iogue que mova minimamente as costelas. A profundidade do decote não condiz com o calçolão embaixo da saia. As divas J.Lo e Beyoncé já nos mostraram várias vezes que se é pra sair de transparência, bora fazer direito.
A cereja do bolo é a make que ficou bronze demais no rosto em comparação com o resto do corpo.
Camila Alves se confundiu de data e foi vestida de noiva cadáver.
Nem o colar deuso salvou esse visual.
Eu confesso que pensei muuuuito antes de decidir se incluiria esse look da Elisabeth Moss aqui na lista. No meio de tantas coisas pavorosas, ela destoa e não parece justo figurar aqui.
Mas vejam bem...
A cor do vestido é exatamente a cor da pele dela. Zero contraste, zero graça. O brilho é discreto demais pra compensar a ausência cromática e a falta de graça.
Vai dividir o prêmio Picolé de Chuchu com a Saorsei Ronan.
O que dizer de Bianca Blanco, a moça que achou maneiro ir ao Golden Globes de vermelho,enquanto as amiguinhas estavam todas de preto.
Já que não pôde lançar mão do recurso cromático dessa vez, resolveu se fantasiar de pasta de dentes sensual.
Então tá, né?
O Prêmio Framboesa de Ouro do red carpet essa ano ficou com a Salma Hayek.
O modelo é feio, as correntes idem, os birlhos nem se fala.
Mas o imperdoável mesmo pra mim é a cor do vestido. Porque Senhor?????
Quem falou que essa cor de cortina de cabaré iria valorizar a pele dela??? Quem???
Seria a mesma stylist do vestido de feno?
Mistérios...
Salma querida você é linda de morrer. Não deixe que te estraguem assim nunca mais, tá?
